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爱是可以学习的能力

时间:2017-09-25 来源:admin 点击:

  什么样的男人值得嫁?
  
  “软的。”
  
  之前网上流传一句话:“我们家大事我做主,小事她做主,但是什么是大事,什么是小事由她说了算。”
  
  对于这样服软的男人,女生们纷纷表示想嫁,这才是真正的好男人,懂得尊重女生。
  
  男人的服软不等于服从你的管束
  
  大多数女人都想要寻找一个让自己舒服的男人,自己能掌握的男人。因为和这样的男生在一起,自己就可以在这段关系中保持高的格局。
  
  于是,我们会不经意间去驯服自己的另一半,比如“我想要你每天晚上回家不要超过11点”,“好男人就是要做菜给女人吃”等等。
  
  但是结果往往是以悲剧收场,因为这样的管束让男人觉得窒息。
  
  因为我们说话有两种目的:满足自己的需求以及发泄当下的情绪。回想一下,我们和对方的交流,一开始是希望对方满足自己的需求的,但在说话的过程中,却常常变成了发泄情绪。
  
  很多女性,年龄增长了,但是性格却没有随之成熟。就像小的时候,我和妈妈经过一个玩具店,看中了橱窗的一款玩具,想要妈妈给我买,但是妈妈并不愿意满足我。于是我没有继续往前走,而是使用了撒泼打滚的方式来反抗妈妈,结果得来的不是玩具,而是妈妈的一顿暴打。
  
  我由想要玩具的需求,转变为撒泼的情绪发泄。如果我们坚持想要得到那个玩具的需求,而不是发泄情绪,可以和妈妈说“如果我学习进步了,妈妈可不可以奖励这个玩具给我?”
  
  这样平等的沟通,哪怕最后没有成功地得到玩具,也不会挨妈妈的揍。
  
  所以,你的话语是为了达到目的还是发泄情绪,带来的结果都是不一样的。如果你和你的另一半带着发泄情绪的目的来沟通的话,你很难得到自己想要的东西。
  
  不要被自己的情绪掌控
  
  很多人都曾有这样的体会“你越在意的东西往往得不到”。
  
  因为你在意,才会变得执着,产生了执念,当你拥有了执念之后,别人轻易的一句话都会影响到你的情绪。
  
  一旦被他人影响情绪,就像是在围绕着对方转,那对方就会很清楚地知道,他做什么可以让你开心,说什么可以让你难过。
  
  那个能掌控你的情绪的人,想要你高兴就高兴,要你伤心你就伤心。
  
  这样的你是多么的廉价?如果你的话语和行为都成为了你的情绪的附属品,那你的人生哪儿还有自我可言?
  
  能在茫茫人海中,寻找到适合你的男性,那是你的幸运,但如果你可以引导身边的人,成为适合你的人,那是你的一种能力。
  
  幸运可遇不可求,能力却可以随时拥有。毕竟地球上生存了几十亿人,运气又凭什么会降临在你身上?所以,与其等待这种虚无缥缈的运气,不如掌握这种能力。
  
  如果把婚姻的角色分为“手脚”和“大脑”,很多女性在婚姻中往往是手脚,是一种执行者,而不是决策者。在一段亲密关系中,女人想要男生尊重自己,就要做一个能支配生活的大脑。当然,不是让你像一个监控仪器一样24小时监控他,整天念念叨叨,给他输入大量的大道理,而是用自己的行为去引导他,让他的情绪因你而波动。
  
  爱是一种可以学习的能力
  
  想要他的情绪波动,就要懂得如何给他提供情绪价值,满足他的需求。
  
  舉个例子:
  
  倩倩的男友是一个典型的工科男,除了上班就是玩儿游戏,他常常因为游戏冷落了她。作为一个“萌妹”,从没有接触过游戏的她,觉得很委屈,和男友发泄过几次情绪之后,男友依然没有太大的改变。有一天,倩倩坐在男朋友旁边,看着男友手指在键盘上灵活穿梭,赢了游戏脸上那开心的模样,竟然让倩倩心跳了几下:“好帅啊!”
  
  她做了一个决定,下载了软件,让男友带自己玩儿,一开始,男友有些不耐烦,她就默默去看攻略熟悉操作。或许是男友实在看不下去她的操作,也可能是他感受到倩倩并不是好奇玩玩而已,他开始带她飞,让她抱着他的大腿,静静地躺赢。倩倩经常投给男友崇拜的眼光,让他倍儿有面子。于是俩人经常以恋人的身份出现在游戏战场里,他还经常在游戏里告诉队友,倩倩是他女朋友。不久后,她和男友的情感浓度也慢慢上升,男友开始走出他的游戏世界,愿意陪伴她去旅游、摄影、健身等她感兴趣的项目。
  
  女人需求的男生是体贴、爱护、专情;男人需要的是被尊重、被需要、被认可。
  
  8岁和80岁的男人,都有一个共同点,这个共同点不是好色,而是保护比自己弱的人,因为他们心中有一种强烈的英雄主义。
  
  所以,女人可以引导男人对自己产生保护欲,适当地撒撒娇,偶尔调调情,时而的崇拜眼神,让他成为保护你的英雄,而非供你驱使的奴仆。
  
  当然,还有一个最重要的东西,就是话语,话语往往是造成人的情绪浮动的“罪魁祸首”。
  
  比如,有一对夫妻,他们去看房子,老公是抱着一种想买房的态度,女人则因为资金不足,只想看看,没觉得一定要买。
  
  这就是婚姻生活遇见的冲突。
  
  天气比较热,两个人的暴躁情绪上升了不是一个点,随时都会爆发。
  
  老公就指着房子说“这房子太好了!”很多女人会直接回答:“好也没用,没钱,不买了。”甚至有些女人会说:“好有什么用,你买的起吗?每个月要供几万块钱,一供就是好几十年,日常生活开销怎么办,生活质量下降怎么办,孩子的供养费怎么办?”
  
  几个咄咄逼人的“怎么办”,让男生立马拉下脸来,觉得刚刚和对方说话那种兴奋感,像个傻子。
  
  两个人语气不好,只要中间再稍微点一下火,立马就会爆发起来。这样的回答,不仅否认了他的审美,还关闭了他与你沟通的渠道。
  
  因为当你否定他的那一刻,他以后再也不会和你分享他的喜怒哀乐了,毕竟和你分享了他也得不到你的理解与回应。
  
  我们用角色来解释的时候会发现,你和他是处于一个对立面的,他和漂亮的房子站在一边,你和价格成为了他的敌人。
  
  如果女人拥有引导的能力,下面这样子的回答,会不会有一个很好的收场?
  
  “对啊,房子挺漂亮的,我也很喜欢它,可是价格方面,要不我们去看看其他的(带离话题,转到价格上面)。”
  
  这样的你让他自己发现他的敌人是价格,而不是你来创造了这个敌人,现在的你是和他站在统一战线的。
  
  毕竟,你们是一路同行,荣辱与共的的一双人,爱的语言,可以学习的对吗?