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这3个道理她们离婚之后才明白

时间:2017-11-28 来源:admin 点击:

  别说你在婚姻里什么都看明白了,也许离婚之后,你才发现,自己曾经认定认准的那些事竟然都是错的。
  
  真相常常在失去之后才被领悟,有些道理也是在离婚之后才被慢慢咂摸出味道的。
  
  孩子从来不是挽救婚姻的宝
  
  对于婚姻,中国人最讲究劝和不劝离,而且很喜欢给人出招,比如“生了孩子,一切就都好起来了”。董妍对此也曾深信不疑。
  
  董妍在青春貌美的时候跟了吴双,又在家人极力的反对下嫁给了这个“穷小子”,之后两个一无所有的年轻人开始在北京奋斗。
  
  一晃十多年过去,两个人的事业渐渐进入上升期,一直没顾上要孩子。董妍以为生活就这样继续美好下去了,可有一天,她却发现吴双出轨了。
  
  原来,吴双在工作中遭遇重大挫折,崇拜他的女助理一直力挺他,跟着他离开了公司,并拿出钱和他一起创业。两个朝夕相处、共同进退的人渐渐心生情愫,不久,女助理捅破了窗户纸向他表白,他从最初内心摇摆,到渐渐被婚外情俘虏。
  
  一切来得太突然,让董妍无法接受,她哭了一天一夜,哭到没有眼泪。那一晚,迟迟不肯生孩子的她突然做出一个决定,跟丈夫生一个孩子,她想,孩子的到来也许能留住这个男人的心,挽救这个婚姻。
  
  很快,她便有了身孕,吴双对她的关心也多了起来。董妍自以为,让吴双收心,她已经成功了一大半。
  
  10个月之后,女儿出生了。看得出来,做了父亲的吴双非常高兴,他很爱孩子,经常照顾和陪伴孩子,每次,董妍都在一旁幸福地看着父女俩,然后在心里默默为自己当初的决定而庆幸。
  
  如果你以为这是个幸福结局,那可就大错特错了。曾下决心中断婚外情不到一年的吴双又和情人旧情复燃了。情人曾尝试去找其他男朋友,但几番周折最终还是回到他的身边,她情绪低落,抑郁到几度割腕自杀。想到她对自己的一往情深,他没法放手。
  
  说起妻子,他知道她坚强、能干,贤良淑德,但他已经对她爱不起来了。最终,他又一次提出了分手。
  
  用孩子挽救婚姻靠谱吗?
  
  细想来,不知道这是想用亲情感动男人,还是一次赤裸裸的道德绑架。
  
  男人不是你身上的裤子,拴条裤腰带就行。夫妻一场,要的是感情,如果夫妻之间没有爱,只靠男人对孩子的情分、义务或责任维持,也许可以暂时避免家庭分崩离析,但夫妻俩最终还是会落得渐行渐远,变成熟悉的陌生人,而孩子也被迫成为了无辜的受害者。
  
  没有人可以忍你、宠你一辈子
  
  看过很多鸡汤文告诉女人,这辈子一定要嫁一个把你当作女儿宠的男人,这样才幸福。只是,理想很丰满,现实很骨感。就算你以为你找到了,结局也会让你大失所望。
  
  那天,小雅有些矜持,又有些不好意思地坐在咨询室里,她自嘲说:“没想到有一天,我会为离婚这样的事来咨询。”
  
  小雅出身普通,通过努力考上大学。毕业后,她凭借勤奋和努力有了一份不错的工作。小雅经常跟朋友说,她要找那种能把妻子“放在手心里呵护”的男人,“因为女孩子就是用来宠的”。
  
  最终,小雅找了个知冷知热的男人,婚后开始享受被宠的生活。她几乎很少做家务,家里的饭都是他做;她说什么,他都顺着她;她说让他下班少应酬,他回来晚一点儿,她就不高兴;她什么事都想着娘家,他也很少有微词。每次吵架,她都要求他必须道歉,然后把她哄到“有了花一样的笑容”才肯罢休。
  
  小雅在自己被宠爱的“温柔乡”里乐此不疲。她有着根深蒂固的想法:“我是女孩子嘛,他应该让着点儿的。”
  
  刚结婚的两三年,丈夫还拿出绅士风度,生活倒也相安无事。可小雅却变本加厉,不仅想在自己的小家里说一不二,到了公婆家,也常常任性、不懂事。比如,周末两个人去婆家看老人,小雅也从不动手做家务,甚至两位老人还要反过来伺候她。小雅知道丈夫寵爱自己,绝不会在面对婆家的问题上跟自己发生冲突。
  
  但一直在“应该被宠”的念头里生活着的小雅,怎么也不会想到,这样的事情积累多了,丈夫其实暗中渐生不满,两个人就会发生争执。刚开始,小雅并没把吵架当回事,反正每次都是丈夫妥协。她不知道的是,其实丈夫内心已经蓄积了太多的不满。
  
  直到有一天,两个人因为房子装修的事大吵一架,之后各自去忙工作了。几天后,小雅才猛然觉得不对劲儿,出差的丈夫怎么一点儿消息都没有?她打电话对方不接,微信直接被拉黑,找到公婆家才见到人,他说:“我很累了,咱们离婚吧。”
  
  她以为丈夫是在开玩笑,以往威胁离婚的可都是她啊,可看到他面无表情的样子,她慌了神儿。无论她怎么哀求、道歉,都无济于事。他冷静地说:“我以为你会慢慢长大,可到现在你并没有太多成长,一辈子宠着你,让我觉得自己很累。”
  
  “是啊,夫妻之间怎么可能只让一方一辈子付出?”拿到离婚协议书那一刻,小雅才第一次开始认真反省自己。
  
  其实,任何人在婚姻里都不要想当然地认为,对方爱自己,就应该处处宠着自己、让着自己。真正长久的爱,一定是平等的,而不是某一方低到尘埃里。否则,就算一开始是蜜罐,最终也会变成砒霜,害了自己,丢了婚姻。
  
  不爱的人,千万别嫁
  
  卢青来咨询的时候,是因为和丈夫在孩子教育方面分歧太大,但随着咨询的展开,很快暴露出夫妻关系才是她痛苦的根源。
  
  卢青的原生家庭给她的成长带来一些问题,她小时候,父亲一直在外奋斗,留在家乡的母亲感觉跟不上丈夫的步伐,自卑、没有安全感,因为害怕被抛弃,总怀疑丈夫出轨。母亲没有倾诉对象,只能跟女儿诉说心事,年幼的卢青就扮演了同情、安慰妈妈的角色。
  
  卢青长大之后,在选择结婚对象时,便把安全放在首位,她选择了老实、内向、忠厚的丈夫。几年后,两个人在事业上拉开了距离。
  
  卢青像极了父亲,有上进心、有奋斗精神,成为单位骨干和领导。而丈夫则随遇而安,在卢青看来,他谨小慎微、不思进取。
  
  卢青一心想改造丈夫,经常给他讲道理、买书给他看,还时不时敦促他创业,或者让他去读MBA,可她越用力,丈夫越沉闷退缩,气得卢青在心里骂:“真是扶不起的阿斗!”
  
  我问卢青:“你爱他吗?”
  
  她说:“我为他做这么多,整个家都是我支撑起来的,难道不是爱吗?什么叫爱?”
  
  “爱是发自内心的欣赏……”我的话刚开头,卢青就不屑地说:“哼,我欣赏他?他那个样子怎么让人欣赏?”
  
  有一位著名婚姻咨询师曾经说过:当他看到夫妻两人走进咨询室时,有一个细节能准确预测这对夫妻的婚姻关系还有没有希望,那就是他们的眼中有没有轻蔑。
  
  卢青老公被逼着来过一次,他说:“我理想的爱是:哪怕我淘大粪,老婆也愿意跟着我。”我转述了他的话,卢青听完,沉默了许久。
  
  之后,卢青黯然承认:“我确实看不上他。”
  
  卢青选择现在的丈夫是出于安全感,“三星公主”选择保安丈夫是为了叛逆父亲,她们都不是出自真正的爱而选择伴侣,因此在内心是轻视对方的,同时,她们又想把对方改造成自己所希望的样子,以致她们的婚姻痛苦了对方、折磨了自己,以失败告终。
  
  我特别想送给卢青的话是“爱,最基本的一个出发点应是:爱你如是,而非我愿。”
  
  人生不售返程票,一旦动身,很难复返。希望所有的人都为爱而爱,爱才是婚姻的基础,“没看上眼”的,别随便嫁。
  
  这是几个“过来人”的体验,并不只是鸡汤文字,而是发生在咨询室里的真实故事。希望她们用自身经历悟到的真理,能让那些身处婚姻里的人从“当事者”变成“旁观者”,好好审视自己的婚姻,避开这些雷区,守护自己的幸福。
  
  祝每一个为爱前行的人幸福。